em gotas

de manhã havia chovido à noite
a manhã continha a chuva que caiu de noite
e tinha uma flor roxa
de manhã
na calçada
molhadinha
gotinhas
na flor roxa
orvalhos tinha
lembrei de que
já estão me lembrando
de que
todo ano tem natal
nostálgico natal
as gotinhas
tinham
continham em si
a lembrança
das luzes de natal
natal orvalhado
lá em casa
na casa roxa
tem gotinhas
sempre tem natal
em gotas
de lágrimas
o meu pai
sempre chora
em gotas
no natal

Damásio

I.E se, depois de todos os seus amigos madrugadores de MSN tiverem ido dormir, você continuar acordada jogando Mahjong?
II.Talvez tenha a ver com marcadores somáticos e incapacidade de tomar decisões. No caso, a decisão simples de desligar o computador.
I.Discordo. Essa decisão não é tão simples quanto parece, uma vez que não seja apenas necessário desligar o computador, mas dormir. Para isso você tem que descer, comer alguma coisa... Nesse intervalo, pode ser que você queira ligar a TV, ou qualquer coisas assim. Depois, uma vez na cama (desconsiderando todo o processo de pôr o pijama, ajeitar o lençol), você tem de se entregar ao sono. Logo, trata-se de uma operação de alta complexidade que necessita de uma série de mecanismos e capacidade de formar imagens e mantê-las por algum tempo, envolvendo memória de trabalho, além de outros dispositivos.
II.Hum... procede... E se você ficar cantarolando mentalmente o mesmo trecho de "Faroeste Caboclo" e sentindo muita pena do Santo Cristo por Maria Lúcia tê-lo enganado com seu maior rival?
I.Talvez tenha a ver com algum desejo de não pensar em determinados assuntos infinitamente mais importantes. Ou ainda: com a nostalgia de uma adolescência que, cá para nós, esteve longe de ser saudável.
II.Certo... e se você escrever um texto inútil como se fosse duas pessoas?
I.Pode se relacionar à esquizofrenia. Ou pode ser que você esteja passando tempo demais com Damásio.

Divertimento à Moda Antiga [Alexandre (Xu) Ficagna]

Lá em casa tem um homem que vive no andar de cima, acompanhado de sons.
Nas vezes em que desce, traz consigo longos abraços de braços longos e quem sabe um pouco culpados de suas ausências.
Tem horas em que confundimos um e outro talvez pela diversão de, logo em seguida, constatar as diferenças. Sim, porque eu não uso o verbo "pedir" no lugar de "perguntar", nem ele tira as sobrancelhas com pinça.
Ele tem cabelos compridos e barba ruiva. É terno e diz as verdades mais doloridas o mais suavemente... Enquanto eu vivo o complexo de brigar com as palavras para que elas não escorreguem da minha boca, acertando alvos quase sempre indeterminados e de forma bastante explosiva.
Dos seus costumes engraçados, um é o de chamar o que faz de brincadeira, "Divertimento". Quando eu, nós, as "pessoas de teatro", se dito o mesmo sobre sua arte, têm o não menos engraçado costume de se zangar.

Eu não durmo...

Um zumbi pequeninho. Morto-vivo de um Romero que eu nem gosto. Presa fácil da Hora Grande e de todas as seguintes, eu não durmo. Que nem Deus que é todo vigília aqui, quando não no Japão.

E o que dizer dessa política do dissimulado? De fingir que está tudo bem mesmo quando há uma elefoa recém-emperuada não só pisando no seu pé, mas esmagando impiedosamente a sua unha de dedão encravada? Vão continuar dizendo que eu controle o meu gênio, o que se traduz por virar a bunda na reta certa de quem quer te foder sem qualquer menção de afeto.
Aqui ainda tem esse Zen-Budismo de araque tornando as pessoas plácidas, calmas e mentirosas... Está tudo lindo e vamos dançar em círculo, um círculo centrado em umbigos elevados dos quais você nunca iria querer ficar em condição de depender. E se você ficar, pode ter certeza de que você estará sendo demasiado rijo, sua aura estará suja, e a desculpa será a de que o vento leste estava soprando de tal maneira que, adjunto ao Solstício de Inverno, qualquer filhadaputagem se justifica.
Eu prefiro continuar me livrando de cânceres durante o dia ao pronunciar em português bem claro a minha insatisfação. E deixe que me julguem amarga. Quem me conhece (onde estão as pessoas que me conhecem?) ainda saberá do meu jeito bobo e do meu humor infantil.
Ele lá já dizia "Quando acabar, o maluco sou eu"

Sabe?

Sabe quando você ouve algo e tem certeza de que se tivesse algumas rugas e reumatismos a mais , não teria de ouvir? Ou quando você topa com alguém plenamente adaptado, com um kit de soluções prontas e pouco divagantes e que te faz sentir ainda mais verde de bolinhas pink? E quando você leva uma patada sem saber ao certo de onde veio e, por isso mesmo, não tem tempo de devolver algo ferino e elaborado? Sabe?

Caros

Caros momentos estes em que você se sente transformando na pessoa que sonhou ser.

Brinquedos

Aos oito anos ela chorava assim, como agora.
A pilha de brinquedos amontoados num canto do quarto.
Chovia. No quarto. Eles todos os dias, na mesma posição, emboloravam aos poucos.
Não havia pais, ou não havia tempo. Ela não podia alcança-los, nem aos pais, nem aos brinquedos.
Ficava sozinha até a noite.
Descobria todos os fantasmas que lhe assombrariam pelo resto dos anos, tomando forma sob a luz amarelada que enchia a casa de sombras.
Ela chorava, embora não soubesse ainda, menos o estrago de seus brinquedos.
Chorava o abandono e chorava mais: a infância se esvaindo enquanto aprendia, como um bicho, a se alimentar e cuidar de si.
Ela chorava os anos que perdia, aglomerando-se em bolor, nas pernas de seus bonecos.

MILK-SHAKE DE MENTA

Alguém podia ligar, você pensa. E se pega sendo patético, carente, esquecido, quando na verdade é um tremendo egoísta sem poder suportar a idéia de que as pessoas não vivam para você.
Tudo porque você pensa viver para elas. O amor, conclui, é uma brecha entre dois egoísmos. E ri.
Sua cara de bobo positivo com fortes tendências a crer na vida. E crê, enquanto toma milk-shake de menta numa tarde quente nas mesinhas de xadrez de uma cidade charmosa.
O corpo explode. “Rompendo em Fé”. A imagem de alguém partindo em dois com letreiros luminosos escrito “fé” saindo de dentro.
Fé na vida explode corpos. Fé no amor, no grande acontecimento que é estar junto, toque com toque, na brecha justa.
Eu quero mais milk-shakes de menta, mesmo que eles não supram telefonemas.

28/03/06

Forte

FORTE

Forte. Eu sou forte como as amas de leite, como as mulheres dos pescadores, como as pretas apequenadas. O meu corpo é quase pedra, tem mesmo o formato de uma pedra, não me permitindo a vulnerabilidade de uma silhueta muito afilada.
E o rosto, Deus! Um rosto que não combina com esta idade e esta pedra.
É o que sei de mim, o resto não me lembro. Perdi numa cachoeira ou nas diversas vezes em que chovi.
A mãe, o cuidado, a morte se despedindo: você jamais será leve como as meninas que pintam nas bolsinhas das meninas... E o teu perdão nunca vai ser de beijo, mas de nódoa que perde a cor com o tempo.
Nossa Senhora dos Partos, olhai por mim que não sou mãe e tenho algo crescendo em mim. Não alegre como um filho, mas um câncer que ainda vai corroer o meu sorriso e nunca mais há de me deixar catar conchinhas, inflamando muito mais que a garganta.
Mãe, ajuda-me com os homens, que eles sejam meus e eu nunca mais os amamente com o que não posso.

25/11/04

Duas

COMPOSIÇÃO (Dante Milano)


Duas mulheres juntas
Formam desenhos dúbios.

Se numa só há tantas
As duas serão quantas?

Uma na outra transforma
E misturando as formas

No mesmo luar as banho,
Metamorfoses sonho.

Todas parecem uma
A quem a todas ama.

Minha boca pronunciou e pronunciará, milhares de vezes e nos dois idiomas que me são íntimos, o pai-nosso, mas só em parte o entendo. Hoje de manhã, dia primeiro de julho de 1969, quero tentar uma oração que seja pessoal, não herdada. Sei que se trata de uma tarefa que exige uma sinceridade mais que humana. É evidente, em primeiro lugar, que me está vedado pedir. Pedir que não anoiteçam meus olhos seria loucura; sei de milhares de pessoas que vêem e que não são particularmente felizes, justas ou sábias. O processo do tempo é uma trama de efeitos e causas, de sorte que pedir qualquer mercê, por ínfima que seja, é pedir que se rompa um elo dessa trama de ferro, é pedir que já se tenha rompido. Ninguém merece tal milagre. Não posso suplicar que meus erros me sejam perdoados; o perdão é um ato alheio e só eu posso salvar-me. O perdão purifica o ofendido, não o ofensor, a quem quase não afeta. A liberdade de meu arbítrio é talvez ilusória, mas posso dar ou sonhar que dou. Posso dar a coragem, que não tenho; posso dar a esperança, que não está em mim; posso ensinar a vontade de aprender o que pouco sei ou entrevejo. Quero ser lembrado menos como poeta que como amigo; que alguém repita uma cadência de Dunbar ou de Frost ou do homem que viu à meia-noite a árvore que sangra, a Cruz, e pense que pela primeira vez a ouviu de meus lábios. O restante não me importa; espero que o esquecimento não demore. Desconhecemos os desígnios do universo, mas sabemos que raciocinar com lucidez e agir com justiça é ajudar esses desígnios, que não nos serão revelados.

Quero morrer completamente; quero morrer com este companheiro, meu corpo.

Jorge Luis Borges
Elogio da Sombra